生き返る

ZAZEN BOYSのライブに行きました。でかい音で音楽聴いて踊って楽しかったー!生き返りました。音楽や本、映画、ドラマ、絵が好きで、いつも何かしらにハマって楽しんでいた自分を久々に思い出しました。今はなかなか、好きなものを追いかけたり周辺を深掘りしたりする余裕がありません。ワーママ 疲れた とか検索したり、癒されたいって悶々もしたりばっかり。あと、子供関連のこと調べたり。たまには好きなものに没頭する時間がやっぱり必要だなーと、思いました。

怒るために怒ってないか!?

ここ数日、夫が出張で不在です。夫には普段イラッとしてしまうこともあるけれど、いなかったらいなかったで大変。やらなくてはいけない家事を進めつつ、子の心も満たせるように関わるのは重労働で、愛情や忍耐が枯渇してくるような感じがします。こらー!っとなることも普段より多くて、ああ私いま怒るために怒ってた、こんなに強く言う必要なかった、って思っては凹んでしまいます。

はあ、今日は早めに寝よう。

 

ポンコツワーママ

育休復帰以降ミスばっかり。ポンコツすぎて辛い、恥ずかしいです。

慢性的な疲れ、寝不足、そして時間が足りず常に焦っていること…それによってポカして、リカバリに時間がかかる悪循環。自分で言うのはアレですが、産休入るまでは仕事できる自分でした。だから復帰後もできると思ってた。自分なら。けど今のところダメダメです。大した仕事してないので大事故は起こしてないけど、ほんっとポンコツで周りに迷惑かけまくり。穴があったら入りたい毎日です。

1日1日をやり過ごし、1週間をやり過ごし、1ヶ月をやり過ごし。ミスっても明日は来るし、毎日を重ねればお給料日が来る。なんとかなる。そんな気持ちで意識低く働く毎日です。

 

 

残業前提の職場での時短勤務 無理ありますよ

残業前提の職場で時短勤務するのは無理ありますよ。ほんと。全然仕事終わらないし、他の人の半分ぐらいしか働けない自分価値ないな〜と思って悲しくなるし、日中打ち合わせしたくても上司のスケジュールはパンパンだし。

やっていける自信がないです。お客さんや上司から求められるものが高すぎて、ついていけない。

病み上がり

熱は下がったもののいつもより元気のない息子を保育園に預けるのは不安でした。とりあえず一日、呼び出しの電話が鳴ることなく退社時間を迎えてホッ…。いつもより急いでお迎えに向かいました。園では、「まだ元気がなくて」という話を先生したら、「熱が無ければ預けてもらって大丈夫ですよ、お母さんも仕事行かないといけないですからね!」と声をかけてくださいました。

なんだか嬉しかったです。働くことを応援してもらえているようで。職場では迷惑ばかりかけて、息子も保育園で病気もらって辛い思いして…いじけたような言い方ですが、私なんて働かない方がいいのでは?という気持ちでいっぱいになることがあります。けど、そんな気持ちに負けちゃダメですね。働くと決めたのは自分だし、働くための環境だってあるのですから。しんどいですけど、淡々と前向いてやっていこうと思います。

 

子供への気持ちと仕事への気持ちで身を引き裂かれるような

子供が一週間近く熱を出し続けていて、いまこの記事のタイトルみたいな気持ちです。

子供が心配でかわいそうで、そばにいてあげたい気持ち。仕事をもっとしたい気持ち、職場の人たちに申し訳ない気持ち。すごく葛藤しながら過ごしています。仕事も子育ても大変ですが、この葛藤が1番しんどいなって思います。葛藤しながらどっちも一生懸命やっているのだけど、不器用な自分にはどちらも中途半端にしかできなくて。中途半端さが申し訳なくて悔しくて、結局仕事と子育てのバランスにまた葛藤することになり…こ苦しんでます。